なーんか寒気と変な汗が止まらんなーと思ったら、２日くらい薬を飲み忘れてた☆

薬は一応“うつ症状”とか気分の落ち込みの緩和のためらしいのだが、効いている気がしたことはない。

でも飲まないと今みたく禁断症状っぽくなる理不尽。大丈夫なのかしらこれ。

そもそも医師の診断は“対人恐怖症”と“うつ症状”なのだが後者には未だに納得できていない。

（“うつ“と“うつ症状”はちょっと違うらしいよ）

私楽しければ普通に笑うし、もえるときはもえるんだけどな（？）。

あと泣きたくなると泣く。生来の泣き虫。うつの人は涙も出ないって聞いた気がするんだけど。

ちなみに、道を歩いていて突然涙が止まらなくなる時はだいぶきつい時。

（大学からの帰り道とかよくそうなった）

部屋にひきこもってても突然悲しくなって大泣きしたりするぜ。

で、副鼻腔炎になりやすい体質なものだから鼻水をすすれず、しょっちゅう鼻をかむ。

ベッドの周りに丸めたティッシュがいっぱい。というなんかやらしい？　光景に。

……何の話だったっけ。そうそう私がうつ状態って嘘だろって話だった。

問題はすべて、私が自分を大っ嫌いだっていうところにあって、自分をちょっとでも好きになって自分に自信が持てればすべて解決な気がしてるんだけど、甘いかなー。

（あ、あと根性も鍛えなおさないと社会人としてやってけないね）

（最近までずっと、人はみんな自分と同じく自分自身を嫌いなんだろうと思ってた）

自分に価値？　あるわけないじゃん。神様、死んでなくて本当ごめんなさい（梨本Ｐ）。

間違った考えであることは分かってるんだけど、どうしても抜け出せませんのですよ。

自分は大事。でも自分のことはちっちゃくて醜くてどうしようもない駄目人間と思ってる。そんなかんじ。



うーん、なんかもっと楽しいこと書く予定だったんだけどなー。

（最初の行の☆とかがその名残）

いつも暗くてすみません。パソコにさえ申し訳なく思うわ。

もし、やらしいことだけじゃなくて暗いこともブログに書いちゃいけませんってなったら、私はいったい何処で心のバランスを取ればいいんだろう。

あ、お医者様はこの根暗さを薬で何とかしようとしてるのか？

だとしたら無駄と思うなー。

（そう言えば一時期コンタクトやスカートをやたら勧められた記憶がよみがえった。あれはもっと気分を明るく持って行こうって勧めだったのか）

（リアルではたいてい眼鏡とジーンズですよ）（どうみても根暗オタク）