たっぷり寝るつもりだったのに、９時間で目が覚めてしまった。

充分寝過ぎともいうか。でも私にしてみれば軽い不眠。

昨日も６時間くらいで目が覚めてしまったし、どうなってるんだ。

なんだろう、なんかイライラむかむかするのが終わらない。息苦しい。

いっそ呼吸停止にでもなっちゃえばいいのに。

好きな音楽を聴いたりしてみても変わらない。音楽に集中できない。

そして部屋が汚い。どんどん散らかるのに片付ける気にもなれない。

夜想の人形展に行きたいけど、そんなんしてる場合じゃないのは分かってる。

早く３月からのバイトを探さないと。いろいろ準備しないと。

……本当はたぶん何もしたくない。自立なんてしたくない。

働いて食べて寝るだけの生活に、萎びるように死んでいく自分しか想像できない。

自分なんて嫌い。信用できない。

一人で生きていける？生きがいを見つけられる？大事な人を見つけられる？

無理だろ。お前は散々裏切って逃げてきたじゃないか。ゴミめ。

……そうやって、無力な自分に甘えるつもりか。ますます屑だな。

「無力さは努力をしない言い訳にならない」って

ゼクスレン教官の中の人も仰ってたじゃないか。

努力とか今までほとんどしたことないから怖いんだろ。

辛いことのとことん嫌いなお前でも、自分のためならやるしかないんじゃないのか。

自分を萎びさせない努力くらいすべきなんじゃないか？

お前は自分が大嫌いだが、自分が大好きでもあるんだから。

……駄目だ、言を弄してみても息苦しいのは変わらん。

……取り敢えず、次の連休になったら部屋の掃除でもしてみようかな……。