……起きていられるようになったけど胃が痛い。きりきり痛い。

でも生理がやっと始まった。約１０日遅れ。

せっかくスーパーに行ってきたのに食事を摂る気になれない。

チョコレートをつまんだりする程度。たくさんは食べられそうにない。

線路に足を置いて轢断する妄想を抑えられない。

たくさんの人に迷惑をかけることは分かってる。

でも一番怖いと思ってしまうのはやはり父親に怒られることだと気づいた。

たぶん私は自分を罰したいんだと思う。

何の罪でかは分からない。

今の自分を受け入れることが出来ない。

愛することが出来ない。信じることが出来ない。

違う。これ以上ないほど愛しているのに信用することが出来ないのだと思う。

依存している？

気を抜くと過去の自分が繰り返し自分を責める。

マイナス思考。自己不信。

それでも変わることを頑固に拒否する自分を感じる。

それも何故かは分からない。

自立したいのに自立した自分を想像できない。

自立したくないのかも知れない。

唯一の拠り所である家族が遠くなってしまう。

怖い。他人が怖い。一人が怖い。