……続き。

いいんだ、こうやって毎日何かしら長い文を書いていれば、

また物語を書けるようになるかもしれないし。



私は、覚えてる限りの昔からの、筋金入りの中二だと思う。

自意識過剰とコンプレックス。自己顕示欲と自己陶酔。

自分を特別な存在と思いたかった。

こことは別の物語を夢想していたかった。

失敗するかっこ悪い自分を知りたくなかった。

だから行動はしなかった。楽しい夢の中に籠もっていた。

現実から逃げ続けた。一度逃げたら、戻るのは容易でなかった。

そして、いつも「高二病」の視線を恐れていた。

覚えてる限りの昔から、私を見下して嗤う視線を恐れていた。

周囲がいつも、冷笑する準備だけは万端に、

自分の失敗を心待ちにしているようにしか思えなかった。

怖かった。怖い。今も怖くてたまらない。

この自意識過剰。物心つく頃からの、筋金入りの中二。



どうやったらこの中二を脱することができるかは分からないけど、

どんな生き方が自分の理想なのかは分かっている。

自分のことばかりに意識を向けるのをやめて、

謙虚に、誠実に、目の前のことに取り組む人になりたい。

真っ直ぐに立ち、どっしり構えていて、でもフットワークは軽い人。

他人に寛容で、知性を高めることに貪欲で、

決して誰かを見下したりしない人になりたい。

熱くなることを恐れない人になりたい。

まあ現実との乖離は凄まじいのでこれも妄想の一種か。

そもそも私のアニムスたちから導いた理想だしな。



私は、ネット上に蔓延する高二病患者たち、

飛び交う侮蔑の言葉たちを、恐れると同時に激しく憎んでいる。

私は自意識過剰ゆえに弱者にアソシエイトしてしまう癖があり、

誰かが傷つく時、無用に自分の同じ部分まで傷つく。

しかし、言葉には出さなくとも内心どこかで誰かを見下し、

小さな優越を得ようとする自分に気づくこともある。

中二である私は、もしこれから成長する機会があるなら、

軽蔑するべき高二病に陥ってしまう危険性もあることを

決して忘れてはならないと思う。

他人の高二病は変えられない。怒ってみたって仕方ない。

でも、わたしはそうはならない。なってはいけない。

夢の中に逃げ続けても、傷つけられることを恐れても、

誰かを故意に傷つけて悦に入る人にはなりたくない。



中二病は次の成長過程を前にした繭、

あるいは卵の殻のようなイメージなのだけど、

この殻ってばどうやったら割れてくれるのかしら。

いい加減窮屈なのよね。

たぶん殻が硬すぎるんじゃなくて、

割り方が分かってないだけなんだろうとは思う。

もしくはこわいお外に出たくないだけ。

なんか、前のを書いてる時に書きたかったことが

良く分からなくなってこの迷走でした。



……心底どうでもいい蛇足。

本来の話題だった筈のアバターについて。

これさ、体型も多少任意に変えられればいいのに。

胸の大きさとか足の太さとかさ。

いやリアルに似せたいんじゃなくて。そんなん不細工すぎる。

今私は、つるぺた太ももむっちり体型がアツイんだ。

もしくは微乳スレンダー体型でもいいよ。

今のアバターは胸があり過ぎる。

という、どうでもいい好みとこだわり。