……睡眠時間約１４時間、起床１８時半。順調。

生理中はほっとけばたくさん眠るから、生活時間ずらすの楽だー。

女好きで頭の足りない勇者と旅をする、魔法使いになった夢を見た。

例によって、口の中でガムが無限に増殖する呪いにかかっていた。

舌に絡まり喉を塞ぐ、執着。

吐き出しても吐き出しても、己の中に湧く、執着。

執着。執着。執着。いきがくるしい。

買い物行こうと思ってたのに、雨が降ってるので断念。

足りないものはコンビニで買ってきた。



以下、自分の自分による自分のための、

自分の頭を整理しようとする長い独り言だよ！



私は、本当にやりたいことにしか、本気になれない。

ので、この先自分がいかに生きるべきかについて考えるとき、

まず主題とすべきは、「私は何をやりたいのか」

「私はどんな感覚を幸せと感じるのか」だろうと思う。

取り敢えず、実現可能なレベルにリサイズするのは後に回して。

私は何をやりたいのか。

「唯一自分のものであり自分自身である、物語を育てたい」

（外に向けて発表したいのかどうかは、よく分かっていない）

私はどんな感覚を幸せだと感じるのか。

「自分がこの世の誰とも違う、唯一無二の存在と感じられるとき」

（かつてハルヒが感じた焦燥に近いものが背景にあると思う）

……確実に、自己無価値感と自信の無さからきているな。

私の考える物語に、価値とオリジナリティはあるのだろうか。

それから、

「新しい知識が私の中に侵入し、私の脳のキャパシティを拡張する感覚」

「知識たちの関係性が繋がって、私の中で物語が大きくなる感覚」

要は、自分なりに建設的に、頭を使ってる実感がある時、かな。

この快感は本当に凄まじい。ほとんど官能的なまでだ。

（あーだから頭使う本とか読んでると、突然えろい妄想が浮かんだりするのかも）

できることなら、この「脳を使う」感覚を追い求めて生きてみたいものだ。



私にとって、物語は生きていく手段であり、目的でもある。

でも、あくまでそれは自分の内面のことであって、

もうちょっと現実を見ると、私にはまた別の生きていく手段、

要は生計の道が必要なのは疑いようもない。

できればその生計の道もまた、手段であると同時に目的になってくれたら、

こんなに嬉しいことはない。と言うか、そうでないと生きる気も失せる。

私は、本当にやりたいことにしか、本気になれない。

本当は、本気で生きたい。

ニヒリズムに生き、他人を批評し冷笑するだけの存在で居たくない。

誰が何と言おうと、全力で魂を燃やし尽くしたい。

自分がオリジナルの存在であると言う実感、頭を使う喜び、

物語を育てられる経験値を得ること、

それらを感じられることを、一生の仕事にできたら。



はい、ここまで理想論。

１０００文字超えたので一旦終わっとく。