睡眠時間約１８時間、起床１５時過ぎ…。

実家では最後の３日間くらい、妙に寝つきが悪くて６時間くらいしか眠れなかった。

その分を取り戻すかのように、爆睡してしまった訳か。

今日の星言葉は「理想と現実のバランス」。

どうでもいいが、ウィンドウズをアップデートしたら使いづらくてかなわん。




実家にいると、ヒッキーニートであることの引け目をより強く感じる。

知らず知らず、卑屈な言動をしてしまう。優しくされると後ろめたい。

役に立つことがしたくて、高校生だった頃よりずっと積極的に手伝いをした。

妹弟はどんどん成長していく。父母と祖母は年をとっていく。私だけが止まっている。

空回りの焦燥。申し訳なさ。先が見えないことへの不安。絶望の一歩手前。

夜中、暗闇の中にいると思わず涙が出てきてしまったのは、そういうことだと思う。

どうやったら大人になれるのか分からない。怖い。

あるいは、大人になんてなりたくないのかも知れない。

私には、家族しかいない。新しい人間関係の結び方が分からない。

自立なんてしたら、家族が遠のいてしまうじゃない。

でも、私一人が家族にしがみついていたところで、いずれ祖母も父母も死んでしまう。

妹弟だっていずれパートナーを得て、それぞれの生活を作っていく。

私、一人になってしまう。怖い。怖いよう。



私は、新しい人間関係を作れる自信がない。ゆえに、家族にしがみつく。

ゆえに、バイトなんて探して家族が遠のくようなことはしたくない。

でも、いつまでも家族が私の家族でいてくれる訳じゃない。

私は、早いところ自立しなくてはならない。一人で生きていかなくてはならない。

私は何をして生計を立てていくのだろう。ビジョンが見えない。

何がしたいのか分からない。何ができるのか分からない。何もできる気がしない。

どうやったら自分の足で立って、一人きりで生きていけるのか分からない。



そうして見ていくと、一番深い根っこが見えてくる気がする。

要はこの、強い強い自己無価値感が問題なんだろう。

自分が嫌い。大嫌い。消えてしまえばいい。

私を無条件に受け入れてくれるのなんて、家族だけよ。

私が、存在する価値のある一人の人間だと思えない。

今にも埋もれてしまいそうなゴミのような存在に感じる。

新しい人間関係？　こんなクズと付き合ってくれる人を探すなんて。

人間関係なんて。失敗するかもしれないものなんて。

こんなクズ、一度でも失敗したらおしまいよ。

…そこまでは分かってる。問題は、そこから先だ。

どうやったら、この根深い自己無価値感が消えてなくなるの。

バイトでも探す？　でも、前にしていたバイトだって、

周囲が期待したほどには、私の自信にはつながらなかった。

それに、バイト始めたら家族との繋がりが、と言う堂々巡り。



「分かるでしょう、フレデリカ。一人ぼっちの時に、ただ見ていて下さるだけでも、

それだけでも、孤独でないということがどんなに――（中略）

人間の最も深い絶望は孤独よ。人は死を恐れるんじゃない。

孤独を恐れて死に怯えるの」（エビアンワンダーreact／おがきちか）

例えるならそんな気分。来たる孤独が私は怖い。

でも、だからって私に神とか宇宙意志とか、そういうものを信じろって？

どうか、誰か、私に孤独でないと思わせる何かを下さいませんか。