急に気温下がったせいかなーだるくて眠いなー。



ちょっと久々に鬱っぽいこと書くかも。

この家にいる限り、というか父のそばにいる限り、

私は呪いを受け続ける、ということについて。

父に褒められた記憶がない。

どんなに真面目に優等生をしていても、

父はそれを「当たり前」と取り、

そこから少しでも逸脱してしまった時だけ、

厳しくそれを糾弾する。そういう人。

私はそれに最適化されすぎてしまった。

私は父の要求に従って「完璧」を目指すけど、

「完璧」などあり得るはずもなく、

私はいつも失敗を恐れるけれど、

失敗がないことなどあるはずもなく、

父の期待に添えない「クズ」であるという事実だけを

何度も、何度も、突きつけられる。

お前は「クズ」だ。何一つ成し遂げることはできない。

私は「クズ」であると呪われ続ける。



……ここまでが私から見た現状認識な。

で、対策だけども。

本心としては、この家から逃げ出したい。

でも、今のところ自分の口を自分で養うだけの

当たり前の甲斐性が私にはない。

だから苦しいのな。

あとはまあ、父は私の人生とは関係ない、と

割り切って「完璧」を手放せるのが一番いい、

とは分かってるんだ。

でもさー、自分は「完璧主義」で、

それを手放したらずっと楽になれるよ、てのは

もう５年も前に気づいてることなんだよね。

自覚して、手放そうとずっと頑張ってて、

それでも気がつくとまた根っこを生やしてるの。

完璧主義と、私は完璧ではないという無力感。

……やっぱり、どうにかしてここを出るのは

けっこう重要な課題のように思えるなあ。