昨日はなかなか眠れなかったし朝は早めに目が覚めるし、

ああ躁っぽい時期だもんなーと思ってたけど

余裕こいて布団でごろごろしてたら二度寝しちゃった。

講習の予定が入っていたのを思い出して慌てて身支度。

２４年と３６４日生きてきてたぶん初めて朝食抜いた。

まあ講習で作ったもの食べられるしいいかなって。

で、帰りに耳鼻科に寄ってピアス開けたろうかと思ったものの

午後の診察の時間と合わなかったのでそのまま帰宅。

したらなんだろう、思うままに行動しないと何か鈍るのかな。

いつの間にか躁が終わってて、沈むような気だるいような気分。

少なくとも、今日はたぶんよく眠れるんだろう。

でもどうしようかな、明日バイトの帰りに耳鼻科かな。

一方で、店長にバイト掛け持ちの相談するタイミング計ってたり。

矛盾してるようでもあるけど、私の中ではだいたい一貫してて、

要は外へ向かう気持ちの気分っていうか。

すぐ消えちゃうから、内向的な私がこういう気分になった時は

できるだけ思うままに行動するようにしてるんだけど、

そうするといつの間にか貯金残高がやばいことになってたり

なかなかままならないものです。



お人形は停滞中。

クロスボディと一体化させるなら、必ずしも

一着の長襦袢として仕立てる必要はないよなーなんて。

今のところ、二部式襦袢のように上下を分けて作って

合わせ目を伊達締めで隠すようにする方法を検討中。

（カットクロスの長さ的にもそれがベストかと）

股関節と膝だけ、襦袢を直接切ってむちむち関節に、とか。

で、その設計図というか型紙が定まらなくて迷走してるの。

１００均に、同じ柄のカットクロスはそんなに多く並んでなくて、

買い占める勢いでやっと３枚買ってきたから

失敗したらあとがないと思うと手が止まるよなー。

ああもしかしたらそれも、躁から停滞に至った原因かなー。



私が若干アポテムノフィリアっぽいことって前に書いたっけ？

ピアッシングも良いけど、一番やりたい身体改造は

やっぱ片足を膝下くらいから切断することだなー。

でも誰にも迷惑かけずにそれをする方法を思いつかんのなー。

……私が脚を失くしたいなあと思うのって、まあ嗜好的なものもあるけど

たぶんなんていうか、えーと、私は自分を駄目な人間だと思っていて、

その駄目な人間だってことを、会う人すべてに見た目で知らせたいのね。

私は欠損し歪んだ人間であるということを日の下に知らしめたい。

もう普通の人間であるかのように取り繕って生きたくない。

みたいな？　うん。たぶん、だけど。

だから顔でもいいよ。顔に消えないでっかい傷かケロイドがあるのとか。

あとはあれだな、普通の人間として生きる見込みが立たないので

障害者年金をもらって福祉の力で生かしてもらいたいなあって

弱いんだから弱いことを適切に利用して生きていきたいなあって

たぶんそういう打算もあるような気がする。あくまで気が。