またしても家のネット環境が調子悪いので

ネットカフェからこんにちは。

今週まったく仕事に行けてなくて、昨朝の段階で

もういい割り切ってしっかり休む、来週から頑張る、

と決めて職場にそう伝えました。

で、そのぶん遅れ気味の勉強を何とかしたいのに

家では動画視聴もままならんというありさま。

なのでめまいこらえながらネットカフェまで車を出したわけです。



いや、ネット環境の愚痴を言いに来たんじゃないんだ。

この数週間、こんなに仕事を休んじゃうなんて私はなんてクズなんだ、

と泣き暮らしていたわけですが（罪悪感がないわけじゃないのだ）

もういい加減泣きすぎて目は腫れ喉は涸れ頭も痛くなったころ、

不意に吹っ切れる瞬間があったのです。

いや、それって単なる思考停止じゃね？

何もかも自分のクズさに還元しても、何も解決しなくね？と。

泣き飽きるまで泣けばある意味冷静になれるもんだね。

で、ちゃんと考えました。私は何がしんどいのか。

三十路間近で自立もできず貯金もないのがかなしい。

偏食の父の顔色をうかがいながら夕飯の支度をして

年々いろいろと雑になっていく母の愚痴の相手になるのがしんどい。

仕事はミシン作業自体は楽しいけど、

指示系統がはっきりしてなかったり言い方がいちいちきつかったり

果てはろくにやったことない作業にろくに説明なしで割り振られ

それで流れに追いつけないと無能扱いされたりする

そんな職場の体質がしんどい。

どこにいても息をするように人に合わせてしまってだんだん自分できつくなる

そんな自分の八方美人ぶりがしんどい。

そんなところかな。

で、回答。

自立してないのも貯金できないのも事実だからしょうがない。

三十路ならこれくらいできて当たり前、これが平均、

そういうのに勝手に同調してつらくなってたのは自分。

仕事も家でもしんどいなら、今やってる勉強を何とかものにして

新しい仕事を見つけて家を出ていく、それが当面の目標でいいよね。

来年までのつなぎ、そう思って割り切るしかない。

あと他人に合わせすぎの件、ちょっと調べてみたら

過剰適応という障害が当てはまりそう。

顔色伺いすぎて過剰適応からの適応障害、

現在の状況はそう定義できるのではないだろうか。

自分の意見を言え、と言われて頭真っ白になるのも

ついったで（フォロワーなんてものすごく少ないのに）

自分の好きなものをけなされるのが怖くて語れないのも。

これはまあ、もう習い性だからね、すぐに変えるのは難しい。

でもしっかり自覚したんだから、改善の見込みはあるのではないか。

そうだなー。日々、周囲に同調しすぎない、

自分が何を感じているか、何を抑圧しているのか自覚する、

（とりあえず表現するかどうかは置いておいて）

そんなところから始めるしかないよね。

40歳くらいになったら改善できてるかもう一度確認しよう。

大丈夫、あんなにしんどかった10代のころから、私はずいぶん自由になった。

大人になるために身につけざるを得なかった窮屈な鎧から

私は年々着実に解き放たれ続けている。

きっと四十路は今よりもっと自由な世界だ。

（精神的にもオバチャナイズドされていくだろうし）

こんな性格だから、また何度でも泣いて苦しむかもしれないけど

そのたびに七転八倒しながら何とか解決を見てきたし

乗り越えたっていうその回数が、次の波を超える自信になるかもしれない。



あと、めまいについては薬の類が全然効かないので

こないだから整体に通い始めてみました。

体の歪みからくる自律神経失調にも効くっていうから。

まあ何度か通ってみて様子見ですね。

実際めまいがして手が震えてるときに職場にいても足手まといだし

それで休むことをずっと自己嫌悪してるのが一番よくない気がするなあ。

なので次からは「しょうがない。今日は勉強の日」と割り切ろうと思います。

家のネットさえつながれば。