今日も今日とて楽しくヲタ活してるんですが、

三十過ぎたら自分のためだけに生きるのが虚しくなる、

とかいう恐ろしい話を小耳に挟んだ。

あと半年もしないうちに三十三だけど

全くそんな片鱗もないのが逆に怖い。

自分で遊ぶのたのしー。

中学半ばくらいからいろいろこじらせがひどくなってきて

10年近く精神的に引きこもりだったから、

（そのうち半分ほどは物理的にも引きこもりだったし）

精神の発達が10年くらい遅れてんのかな。

40過ぎくらいに突然寂しくなって

パートナーとか子供が欲しくなったりして。

まあ、そのときはそのとき。

一生自分を掘り返すことに熱中してるかもわからんし。

人間関係リセット癖、なるものが存在するらしい。

わたしの場合どうも「趣味リセット癖」が

不定期に発動する。

前にも何度か似たようなこと書いたけど。

気持ちが散漫になってって、あれこれ手を出して

収拾がつかなくなって、もういいや！　って

全部面倒になって処分しちゃうの。

何が言いたいかというと、

ハルモニアちゃんを里子に出しました。

ついでにサイズと色の合わなかった関節ハンドも。

あと実はうっかりピコPボディにも手を出してたんだけど

それも届きしだい売っちゃおうかと思ってるし、

DVのボディもたぶん届きしだい里子行きだし、

なんならパラボ45ボディと

LittleWhyくんもどうしようかなと思ってる。

そういえばメーカー証明書どこ行ったっけ。

パラボっていうかオビツ系のボディはさ、

ゴム引きの人形よりポーズがカチッと決まるんだけど、

つまり誰かが調整しないと一ミリも動かないじゃない。

わたしキャストっ子のずっしり感というか、

持ち上げたら自重でくたっとしたり

不意に頭が傾いていい表情になったり、に

ドールの「生」を感じるみたい。

ポージングの制限は大きいんだけどね。

あと大きいアニメヘッドにハマれなかったのもある。

LittleWhyくんはさ、わたしのメイクと今のボディだと

どうしても未就学児くらいの年齢感でさ。

わたしのストライクゾーンのショタ、

小学生～くらいなんですわ。

未就学児はちょっと幼すぎるというか、

男児育ててるママさんたちの苦労っぷりのほうを

強く思い出してしまって。

ボディ替えてがっつりめのメイクにしたら

もうちょっと大きい子になるかなあ？

……気持ちが散漫になってて、

ドールをお迎えしたくてたまらなくて、

手に入る子なら誰でもいいような気持ちに

なっちゃうときって

たぶん「さみしい」ときなのね。

そんでお金の問題もあるけど、

それ以上にヒトの形をしたものを

簡単に入手したり手放したりするのって

地味に罪悪感がすごいのね。

なのでこの「さみしさ」について、

ここらでちょっと掘り下げてみようか、

というのがここからの議題です。

（試してもみたけど、この「さみしさ」は

リアルの人間関係を充実させるとか

そういう社交で満たせるものじゃないらしい。

わたしが対話したいのは、

他人じゃなくて自分自身だから。

傲慢～）

気持ちが散漫になっていろんなものに手を出しちゃうのは、

インプットが足りなくて頭の中の水車がうまく回らなくなるから、

というイメージで考えていたんだけど、

まあそれも一面の真実なんだろうけど、

今回焦点を当てるのはそういうときの

「何かが足りない、それでぼくは楽しくない」

という感じの感情についてですよ。

要は一種の欲求不満。

現実の自分と「こうありたい自分」の間で、

手の中にあるものと望むものの間で

ジタバタしてるんだけど

自分でも何を望んでるかわかってない気分というか。

えー、肉体と精神で言うと精神先行、

簡単に言うと頭でっかちなタイプなので

肉体をはみ出した魂（比喩）

の持って行き場が分からないというか。

……ん？

「肉体をはみ出した魂を上手く納められるお人形」

を探している……？？？

ドールって自己拡張なのか。

（……今調べた。「拡張自我」。

自分に自信がないから持ち物のランクを上げて

自我を拡張するという概念があるらしい。

いいのか？　俺は家では

可愛いドールとよろしくやってる身だぞ？

ってやつか。ちょっと違うか）

にしても、すでに自分の一部になってる子

（アビーとか、Keikeiくんとか）

（MiniKaiくんはもうちょっと時間が必要かな……）

だけじゃ足りなくなっちゃうのなんでだろーなー。

せっかく上手く納めて、そのときは満足したのに

また別なとこがはみ出してきちゃうのなんでかなー。

欲望って限りないなー。

自分の未知の可能性を

とっかえひっかえ試すのが趣味って、

思春期かよって感じよな。

あ、なんか冒頭のぼやきにつながった。

幼稚な大人～。

んー、もう満足するまで

（経済的に無理のない範囲で）

自分の欲望を見つめて、「さみしい」を味わって

自己拡張を試行錯誤するしかないのかな？

結局楽しいんだよな、この試行錯誤。

楽しいものをやめるのって難しいよな。

しかし気分に振り回されるのは

いい加減もうちょっと抑えたい気はする。

いや、もう「気分」でふわふわすんのも

これがわたし！　って受け入れるべきなのか？？？

……もうちょっと「自分」以外にも目を向けなさい、

って話なのかもしれないな……。