正確には昨日から駄目。
昨日のカウンセリングで凄く疲れて駄目になりました。
久しぶりに泣きました。
顕在意識の私は私に価値を感じず自分を全く大事にできないけど、潜在意識の私はとても大事にされたがってるみたい。自分のことを大事にできなくて悲しいみたい。
私は本当に虚無的で自分が嫌いで自分に自信が無くて、いつ死んでもいいと思っています。
外を歩いていたら車に轢かれて死なないかなと思うし、寝る前は朝起きたら死んでないかななどと思います。
生きてる意味が感じられません。
色んな本を読んだり、色々考えたりしてたどり着いたのは、“生きてる意味は分からない”です。
分からない≒無いに感じます。

将来のことはどうしてもネガティブな方向にしか考えられなくて、何もかもが嫌になります。
ネガティブにしか考えられないのが自分にとって普通になってしまって、それが正しいかのように感じてしまうのも自分の嫌いなところです。

周囲の人達のように結婚して子どもを産みたいという夢はありますが、そのエネルギー、メンタル、経済力が自分には無いように思います。
自分の面倒すら見れないのに他人の面倒なんて見れるのか？と。

思うように生きられないなら比較的幸せな今のうちに死んでしまいたいと思ってしまいます。
死にたいと思うことが自分の中でとても普通になってしまって、日常生活でも疲れたり憂鬱になったりするとすぐ死にたいに繋がってしまいます。
死にたいへの入口がたくさんあります。

今は駄目みたいです。
昨日のカウンセリングで蓋が開いたような感じ。
どうせ自分のことなんて大事にできないしっていう皮肉れた感じ。
大事にした方が生きやすいのは痛い程分かっているけど、どうにも大事に思えない。
それを潜在意識の自分が悲しがってる。

当然のように自分のことが大事じゃなくていつ死んでもいいと思っているこの異常な状態が通常になってしまってることに絶望してるんだと思う。
治すはとても時間がかかるし、とても難しい。
だったらもう今死んでしまいたい。
気が遠くなる。
まだまだ病院に通わなくてはいけない。
まだまだお金がかかる。
寛解したって再発しないとは限らない。

どこまでもどこまでもネガティブ。
ネガティブがデフォルト。
でも私には死ぬ勇気が無いからずっとこの苦しいまま。
死にたい死にたいと思いながら生きるしかない。
それがとても辛い。