別れてから2ヶ月思うことは、
意外と平気だとおもっていたけれど、離れてみて、タラレバ女になりつつあるということ。

未だに振られた理由はわからない。
私が好きっていう気持ちをあまり出してなかったこと、LINEが彼曰く多くて返信がめんどくさくなったことくらい。
彼は好き好きMAXくらいできていて、私はその半分くらいだったからかな。

優しい彼に甘えすぎていたのかな。
もっと上手く甘えていれば…
もっと早く好きになっていれば…
もっと一緒にいられたら…
「たられば」。

別れた時は、たぶん、お互いに解放感があったのではないかと思う。
カップルにしては気を遣って過ごしていた方だと思うから。
彼は私のことをかなり気を配っていたことがあり、私も彼に気を配っていた。
だから疲れちゃったのかもしれない。

素も出さないまま、私のことも知らないまま、彼は去ってしまった。

別れる以外の選択肢はなかったのだろうな。

嫌いになって別れたわけじゃないからこそ、拭えないものがずっとある。

最近、夢を見た勢いでLINEをしたら、普通な会話だった。
当たり障りのない会話。
スタンプまで付けて。
そうそう、こんな感じの緩い会話だったよな。って。
余計に虚しく、悲しくなった。

楽しい旅行をした記憶で私は止まったまま。
趣味も好みもあまり似てない。
でもお互いにそれをわかっていて、
「お互い新しいこと知れて楽しいよね！」とよく言っていた。

なにがいけなかったんだろう。
彼のことをもっと知りたかった。

未練、執着、復縁。
色々考えた。

本当に彼のことが好き？
離れてから気づいた？
それとも、恋をしたいだけ？
一人になって寂しいだけ？
もう一回、やり直して変われる？

…自信がない。
自分の感情のはずなのに、わからなくなった。

どれも当てはまるから。
もっといい人いるよ！と周りから言われるけど、
彼は充分最後以外はいい人だったと思う。

今頃、思い出しては悲しくなって、なんでこうなっちゃったんだろう？と繰り返す日々。

考えるだけ考えて吹っ切りたいな。

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