はーよく休んだ。

昨日はスタバでブリスバー食べて読書して、

今日はもうめっちゃ寝た。

水曜休みだったじゃんって話なんだけど、

なんか、木金とメンタルグズグズでさ。

どのくらいグズグズだったかと言うと、

仕事してて不意に悲しくなって

ボロボロ涙が出てきちゃうくらい。

（自分の作業場で作業してる分には

あんまり他人と顔合わせない仕事で助かった…）

自分でも涙腺制御できないし

なんでこんな悲しいのか分かんなくて

ちょっとビビった。

前のライブの後は活力みなぎってたのに

今回の旅行の後はなんでこんなにしんどいのかって。

で、これは原因究明とともに

土日めっちゃ自分を甘やかさねば、と言うことで

最初に書いたとおりの週末を過ごしたのでした。

はーよく休んだー。

……はい。

ではだいぶ落ち着いたみたいなので、

原因のほうを考えてみましょうね。

なんかね、

ここ2か月くらいずっと楽しみにして頑張ってきた

蚤の市が終わっちゃったことによる抜け殻化というか、

燃え尽き症候群みたいなところはあるよねたぶん。

次は何を目標にしたらいいか分からんと言うか、

変わらない日常が灰色に見えると言うか、

わたしはたまに好きなものに会いに行くことだけを息継ぎに

田舎の安月給の仕事に、すごいぼろ家に住んで

いずれ大嫌いな父の介護をするであろう生活に

日々耐えてるのか？

そもそも日本自体どんどん貧しくなってるのに

ただでさえ下流のわたしはいつまで旅行を楽しんだりできるんだ？

妹弟は都会で楽しくやってるのに

なんでわたしはここから離れられないんだろう、

そもそもメンタルぶっ壊れたのは父のせいもあるのに、

なんでそのせいでここから離れられないんだろう。

最近やたら「さみしく」なるのもうざい。

人間嫌いで特に男性なんて信用できないのに

本能の部分が一緒に生きる人を求めてしまうの

本当にうっとうしいしめんどくさい。

たぶん自分は人を愛したい。

愛したいのに、諸々の屈託がそうさせない。

人形が好きなのは、代償行為だったのか？

わたしは本当に人形が好きだったのか？

とか……、

全部は思い出せないけど、

涙とともに際限なく湧き上がってきた

マイナスの考えを書き出したらこんな感じ……。

うーん。

愛したいのに愛情を向ける先がなくてさみしい。

一生人間を愛することができないかもしれない、

孤独で狷介な老人になることが恐ろしい。

ここにいると日常を、父を、日本を、自分を

際限なく憎んでしまいそうで、

いつか「無敵の人」にさえなりそうで恐ろしい。

（実際オーダーがめちゃくちゃしんどいとき

オーダー入れたやつ苦しんで〇ね……！　とか

元請け会社に侵入して自爆テロしてやろうかな……

とかちょっとぼんやり考えてた）

でも自力でこの現状を変えられる気がしないのね。

自己効力感が底をついてるというか。

……どーしたらいいんだろーねー……。

思い返してたらまたちょっと鬱になってきたわ。