ああ、ひどい雨だった。
まるで僕のくだらない自意識が、
空いっぱいに溢れ出て、
街中をめちゃくちゃに汚してしまったみたいに。

トタン屋根を叩く執拗な雨音に、
僕は毛布を頭からかぶって、
ただ、じっと死んだ真似をしていたのだ。
「幸福なんて、僕には似合わない」
そう呟くことだけが、
僕の唯一の、みじめな権利のようだったから。

けれど、雨はあがった。
６月の、じっとりと汗ばむような風が、
僕の額の髪を、いい加減に撫ぎてゆく。
おそるおそる窓を開けると、
濡れた紫陽花が、やけに鮮やかな青で僕を睨んでいる。
まるで、生き恥を晒す僕を、
憐れむような、あるいは嘲笑うような目で。

ふと、見上げれば、
濁った雲の切れ間に、
頼りない、じつに頼りない七色の筋。

虹だ。

仕方のない、美しい、おせっかいな虹だ。
あんな風に空に突っ立って、
「それでも生きよ」とでも言いたげに、
僕の薄暗い部屋を、わざわざ照らしにくるのだから。

僕は、にが笑いをする。
あんな綺麗なもの、僕には、これっぽっちも資格がない。
神様が、僕のような道化をからかうために、
空へ描いた悪戯（いたずら）に違いないのだ。

けれども、
ああ、けれども。

あの光の足元へ行って、
冷たい水溜まりに映る自分の、
しまりのない顔を眺めながら、
もう一度だけ、
「生まれてきて、すみません」ではなく、
「生きていても、いいのかしら」と、
気弱に首を傾げてみたくなる。

６月の嵐の後に、
あんな間の抜けた、美しい架け橋を架けるなんて、
やっぱり神様も、僕に負けず劣らず、
ずいぶんと寂しがり屋の、ロマンチストなのだ。