◆子どもの頃の劣等感
いつも兄と自分とを比較して生きてきた気がします。兄は運動も勉強も容姿もすべてにおいて、私の上をいっていました。対する私は何をやっても不器用で何かあるとすぐ涙ぐむ子でした。唯一の取り柄は明るさと優しさだけでした。クラスで1番いい人ランキング１位だったことは覚えています。意識してから落ち始めましたが…そのまま成長したかった。
◆人間不信
中学2年の頃、クラス全員から無視されました。親友でさえも離れていき、毎日お昼は1人だけ席を残されて露骨なイジメでした。きっかけは席替えで、小学生のサッカー部で縁のあった人が一緒に近くになろうと言うのを断ったことですね。猫体質なのでそういうのが嫌だったので断ったのが勘に触ったのでしょう。話が逸れますが、小学生の時に１人クラスメイトを白血病で亡くしています。亡くなる前から陰湿なイジリをしていた３人グループがいて、今でも嫌悪感があります。中学2年でそのうち2人同じクラスになり、その人達と先程書いた人が仲良しグループだったのもあったのかな…拒否したのも。私は負けん気が強くて、イジメはありつつも毎日休み時間にケンカしに行っていました。家に帰ったあとは疲れて夕寝してましたね。毎日死ねたら楽なのにって思いました。踏みとどまれていたのは、いつも大丈夫かと声をかけてくれる女の子が居て大好きでしたね。なのにいつも避けるようにして背を向けてしまった、恋心があったのに。
◆笑わない毎日
中学３年ではイジメはありませんでしたが、誰とも話さないし笑いませんでした。いつも生きている意味を自問していました。対抗する相手も居なく返って苦しかったですね。よく休まず登校してたなと思います。私にもう少し我慢弱さがあれば、こうなる前に変わったのかなと思います。ホント無に近い１年でした。
◆奮起
高校１年は理数科に落ちて普通科でしたのでドラマのようなひどいクラスでしたね。授業中でもローラスケートで教室を回る人がいたり、先生に対してはハゲと連呼する人が居たり大荒れでした。全普通科12クラスのボスが居たので当然そうなるよね。そんな中でもよくスレずにやっていけたもんだなと。普通科では上位の成績でしたので理数科の落ちこぼれと入れ替わる形で2年から理数科に進級しました。2クラスしかない精鋭でしたので、胃潰瘍になるくらい付いていくのに必死でした。
◆精神的隔離
実力が足りないと思い、大学受験はしないで、宅浪を1年しました。一度1人になりたかったのもあり、予備校も行かず、1人で朝から晩までずっと勉強してましたね。ご飯食べる時は目を瞑りながら…。誰か遊びの誘い来ても断っていました。ただ愛犬の散歩だけは欠かさず行っていました。結果、私立第1志望の大学に行くことになりました。本当は公立に行きたかったのですが、気が変になりかけていたのでもう1年は諦めました。
◆拭えぬ人間不信
これまでの青春を取り戻そうと、友達付き合いも恋愛も積極的にしましたが、手遅れでした。自殺願望を何処か抱えて居たのもあり、彼女にも見限られたのと同じ友達グループの男子が別れた彼女に隠れて告白しているのも分かり信頼関係も崩れて苦しかったです。どこか親友を求めすぎて、許す心の余裕もありませんでした。当然の報いだなと今では思い申し訳ない気持ちがありますが、
断然したので後戻りは出来ないですね。
◆抵抗
大学3年からは、常に自分との戦いでした。その後新しい友人を見つけては、縁をきっての繰り返しですね。もう私は心の底から信頼できる友人を作ることは無理だと思いました。今でもそれは変わらないのかも。頭では整理がついてるのに、生存本能が一人でいることを求めている感じですね。孤独というか寂しい気持ちありますね。何でこんな性格になったのかなと。
◆唯一無二
そんな自分にも子供2人に恵まれて、こんな無条件に見返りも求めることもなく、愛情を注がしてくれる存在があり、癒される時間も有り救われています。子供達が私とは違い、自分のことも相手のことも好きで居られるような大人になってくれれば、私のような無価値な存在も意味があったと思えるのかも知れないなと…。
◆今
とはいえ、子供は大人を観察して自分の将来を切り開くと思うので、私も手遅れだと思いつつ、前向きに生きようとしなければ、私の負の感情が伝染するので、より良く明るく楽しくを追い求め続けます。
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